Marzo

No pensé y no escribí. De todo lo que hubo no volverá a haber nada, nunca será lo mismo. Salté y quise hacer todo el peligro mío,  consciente de que salieran bien ó mal las cosas, el final seria pautado por el llanto. Hoy todavía guardo tantos pequeños secretos de aquellos días, se repiten una y otra vez en mi mente (porque todo me recuerda aquellos días) como si fuera una vieja grabación. Días felices y días tristes, todo en una gran masa de la que ya no soy capaz de hablar sin comenzar a llorar. Ahora todo parece tan complicado.

Ya he cansado a quienes están a mi alrededor, he repasado mis errores hasta el hastío, no mío por supuesto, porque nunca me canso de pensar en todas las cosas que hice mal. Todos vienen a mi con consejos, como si algo pudiese solucionarse. Absurdo. Mis sueños se aferran y siguen viviendo en aquel mes. 

He estado esperando por meses y aún queda tiempo por esperar, posiblemente podría contar los días con los dedos de las manos, pero aún no sé cuando sucederá. Tengo tantas aves con mensajes escritos, lástima que estas aves no vuelan grandes distancias. 

Jamás seré capaz de explicar lo que pasó en realidad. Sentí como si esa parte de mi que me mantenía despierta, alerta y feliz, se alejara, lentamente pero sin detenerse. Soltó mi mano de golpe y no dijo palabra alguna, dio media vuelta y no paro de caminar. Hoy ya no me importa recuperarla, aprendí a vivir sin ella. Aquel día se rompieron mis ojos. 

El silencio cruzó todas las barreras posibles, se convirtió en la mayor tortura. Tuve que comenzar a construir mis pensamientos uno a uno, reconstruyendo los pocos que quedan, sin sentido, pues fueron construidos a capricho de todo el ruido que había. Hoy estoy cerrada a cualquier ruido, todas las voces permanecen en silencio. 

Construí una iglesia al rededor de todo esto, con los mismos principios de aquella en la que fui bautizada. Creo a ciegas y moriré esperando el "gran" milagro. Mis ojos siempre mirando este cielo tan azul, este sol tan dorado. El cielo tan alto y tan perfecto. Encerrada en el único edificio que construiré. Arquitectura de mi demencia.